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4月26日 冷笑话我看过的冷笑话中，让人最不知该如何反应的两则：
1 （摘自沈宏非老师的博客）
小学语文考试题，要求小朋友们用关联词把以下四句话连接起来：
A 张X迪姐姐瘫痪了；
B 张X迪姐姐顽强地学习；
C 张X迪姐姐学会了多门外语；
D 张X迪姐姐学会了针灸。
正确答案应该是：张X迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，还学会了针灸。
但是沈老师儿子的答案是：虽然张X迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
一个更猛的孩子写道：张X迪姐姐不但学会了针灸，还学会了多门外语。她那么顽强地学习，终于瘫痪了！
2 （出自《麦兜之春田花花幼稚园》？）
从前，有一个小朋友说另一个小朋友肥。
第二天，他死了。 4月25日 城市的眼泪下班回家，重重夜色已然笼罩大地。
我看见有人在流泪。
那是一个中年黑人妇女。她站在一个电话亭外，长久地注视着什么东西，默默流泪。
走近一看，电话亭上赫然贴着一张通缉犯的照片。
她就这样，悲伤地注视着照片上的男人，泪水一行一行地划过面颊。
她是谁。和照片上的人有什么关系。她为什么流泪。我不敢想也不愿想，我的眼里，只看到她脸上的泪。
这是个诡谲的城市。在这里生活的短短几个月，我看到了很多眼泪。
每天上下班经过的道路上，有一个长期睡在路边的流浪汉。刚来的时候正是圣诞节与新年的交会，他的小窝外竖着一块牌子：
你们的圣诞礼物是什么？：i-pod？数码相机？新衣服？。。。
我什么也没有。
他平时看起来很有精神，常常向路边的行人搭话，大笑大叫。
可是有一天晚上，经过他的小窝，我看见他在无声地抽泣。哭得像个孩子。
我看见过有人在路边的墙上贴自己失踪亲人的照片。她拿一个小桶，用刷子把胶水刷在照片后面，几步一张地贴在墙上。满满的一长串。
警察发现以后过来干涉，她流着眼泪大喊：他再不回来，我和孩子都没有东西吃。。。
在灯红酒绿的百老汇，我看见一个男人，穿着后背满是褶皱的西装，左手提着公事包，右手捏着一枝玫瑰，慢慢地行走。
在四周的七彩霓虹和路人闪烁的目光下，他忽然就这样泪流满面。
4月22日 让暴风雨来得更猛烈些吧早在上个星期，我就敏感地嗅出了“山雨欲来风满楼”的气息。果然不出我所料，这几天我一直处于紧张的战斗状态。工作太多，team里每个人的神经都接近崩溃状态，Mayda已经快要哭了。如果不是为了保持祖国人民的良好形象，我早就把电脑给砸了。
今天早晨，我带着两个巨大的黑眼圈来到办公室，赫然发现有个陌生中年男子坐在我旁边的座位上。他什么也不干，就那样呆呆地坐在那里。我看了他一眼，觉得可能是来面试的。因为我们似乎有一个比较senior的职位正在招聘，最近来了不少面试的人。
然后我就立刻奋不顾身地投入了工作中。但是很快就被一个公式逼疯了。输入公式却只能得到一堆乱七八糟的乱码，于是整个文档变得像一堆狗屎一样。旁边那个陌生人看到我咬牙切齿的样子，就探头过来问了一句怎么了。已经被愤怒冲昏头脑的我立即把他拽到电脑前，说：你看你看！这个公式明明是对的，怎么现在变成这个样子！
他说，是不是公式错了啊？你用的是什么database啊。要不要打电话问他们一下？
我不屑地说：切，这个公式我都用过一千次了，肯定没错。说着我就抛下他不理，继续和电脑搏斗。
然后我又接到一个一起进公司的朋友从伦敦打来的电话。我立即向他哭诉了一番我最近的非人遭遇。不想被别人听到谈话内容，而对方又是中英混血，会说一些中文，我便用中文夹杂着英文哭诉。
再后来，我又赫然发现我的老大正在和我旁边的陌生男人热烈握手。看起来不像面试嘛。。。去厕所时经过秘书的座位，我便问她：这个男的是谁呀？
秘书吃惊地说：他你都不认识？他是我们的Global head of Financing啊，刚从伦敦来。。。
我的老天。那他岂不就是我的老大的老大的老大的老大。。。我刚才还用这样的态度和他说话！
秘书接着说：听说他说一口流利的中文呢。。。
听到这里，我只想说：墙在哪里？谁也别拦着我，我要去撞墙。。。
在我们的team里，Jeff是做share buyback的，他的工作和我们不是太相关，所以大部分时候他都单枪匹马地奋战。他有点欣赏我，加上坐得近，有时候也会让我帮他一点忙，所以对他的工作内容我倒不是一无所知。
然而今天我却接到一个找他的电话，他正好不在，我便照老规矩问对方是谁，找他有什么事。
对方迟疑一下，说：我是百事可乐的，想向你们增加order。。。不过他不在就算了。。。
天哪。我隐约知道，百事是我们share buyback的大客户啊！天上掉钱啦！
我立即激动地对他说：不。。。等一下，我这就找个人来和你谈，你千万别挂啊！
我放下电话马上揪住team里在座的每个人问了一遍，大家的脸上都露出茫然的表情，没人知道该怎么做。老大又不在。
如果错过这个大order，我知道结果是什么－－我们白白错过天上掉下的钱，而Jeff更是会抓狂的。。。
我忽然想到，Jeff的工作和trader们密切相关，情急之下我立刻冲到trader们的工作区，在那里一如往常的一片喧闹中，我使出全身的力气声嘶力竭地大吼一声：
谁是做百事可乐的？？？
四周顿时一片寂静。每一双眼睛都盯着我。一个男人颤颤巍巍地举起手说：我是。。。
他的脸上写满害怕和不解。大概以为我是来找他寻仇的。
我抓住他就往我那边跑。边跑便说：百事。。。要加order。。。
他马上醒悟，跑得比我还快。
终于，我们牢牢地接住了天上掉下来的钱。
Jeff回来听说这事以后很高兴。他去trader那边走了一趟，回来说：大家都很impressed啊，说从来没见过声音比所有trader还要大的女孩子。
我想，今天我的这声河东狮吼，应该被光荣地载入公司的史册，流芳百世，名垂千古。我意识到自己在这方面还是很有潜力的。以后要多多练习，等到能把玻璃都震碎的时候，我就该考虑去申请吉尼斯记录了。
晚上当然还是加班。然而在我的坚持下，今天我们叫了四川餐厅的外卖，老吃日本菜吃到我都要吐了。但是四川厨师放辣椒毫不手软，几个同事都被放倒了。只有我辣得不亦乐乎。
深夜两点半，我终于完成工作，收拾收拾回家了。
本来我们加班回家时可以免费叫车。这种车其实不是出租车，而是专门为公司提供接送服务的。一般都是奔驰和宝马，非常舒服。 然而今天，我劳动人民的淳朴本性大爆发，决定走路回家。
走到一间club门外，路边停着一辆跑车，车里是两个打扮入时的美国青年。他们热情地向我喊道：上车吧！你去哪里？我们送你去！
我当然不会笨到真的上车，然而就在我快步走开的时候，忽然听到其中的一个男生对另一个说：
别叫了。你还没看出来？她是刚下班的。没劲。
我真是怒火中烧啊。还有没有天理啊，勤劳勇敢的劳动人民居然被歧视了！
4月20日 小事情小事情A：
今天中午，在公司餐厅遇见在刚来美国时有过一面之缘的HR。这位大姐在我心里一直是个谜一样的人物。为什么这么说呢？因为她生得人高马大，满头金色大卷发，轮廓分明的脸上擦了厚厚一层粉。声音又低沉得像一口铜钟。
我就直说了吧，我总怀疑她是个男人假扮的。
这个问题纠缠得我好苦啊。自那以后，这还是我第一次再遇见她。想想老傅我在纽约剩下的时间也不多了，我决定要勇敢地打破心中这个千古之谜。
于是我磨磨蹭蹭地走过去和她共桌吃饭。她人很友善，我们就边吃饭边聊了一会。我边聊边偷偷观察她的喉咙和胸部。看不清楚是否有喉结，因为她穿高领衣服。胸部看起来倒是货真价实。
没有突破口。怎么办？我只好鼓起勇气假装不经意地说：你的声音很特别啊。。。
她看我一眼，笑笑说：很低沉是吧？我以前是个男的。
我一口饭几乎哽在喉咙里。
看到她好似并不怎么在意的样子，我又壮着胆子问：那现在变成女人了么？
她说：还不能说彻底变成女人。不过快了。
我一时间无话可说，只好低头吃饭。她倒是好像要打破窘境似地说：我一直都想做女人。。。现在这样，对我来说是最好的结果。
我说：那你会不会有的时候不习惯？你现在快乐么？
她浓妆的脸上忽然绽放出一个令人目眩的笑容：快乐得不能再快乐。
我也很高兴。因为这件事，一整天我的心情都很好。谜团的解开倒是其次了，我真是觉得，有不同，世界才美好。
小事情B：
我的头儿David最近才忽然发现我是已婚人士，吃惊得不得了。他很有兴趣地问：你和他是怎么认识的？
我正埋头工作，就简单地说：在西藏认识的。
他没有作声。过了半晌，我以为他已经走了。一抬头，发现他还站在原地，若有所思。
他看看我，一副欲言又止的样子。走开几步，终于还是忍不住，小心翼翼地问：
他。。。不会是个西藏人吧？
小事情C：
我和铭基在网上有一搭没一搭地视频聊天。他挥汗如雨地在一堆杂物中找他的一张银行卡。
我正在津津有味地看某文艺男青年的博客。就满怀期待地问他：请问你也是文艺男青年吗？
他还在气愤地找那张卡，头也不抬地说：找到了就是文艺男青年，找不到就是愤青！
小事情D：
还是关于铭基同学的。有一次我们去China Town买海鲜。旁边有个西方人模样的女人也在买，她忽然用极其流利的普通话说：给我称一下这几只龙虾。。。
铭基同学惊得面无人色，他张大嘴看着她，又转过头来看我，轻轻地说：你听见吗？她。。。她说中文！
外国女人的普通话说得比他这个香港同胞还要好。也难怪他满脸的不可思议。
我仔细端详了一下那女人的相貌，拍拍铭基同学的肩膀，小声说：不用那么吃惊。是个新疆人。
铭基同学的嘴这才合上。
亲爱的香港同胞，你怎么就忘了，我们伟大祖国可是有五十六个民族呢。
我很得意。看来还是大陆人民见多识广哇。
4月19日 总少一座庙看到舒婷的blog写去法源寺，我一下子又被回忆击中。坐下来算算日子，发现法源寺一年一度的丁香诗会已经开过了。
法源寺的丁香诗会其实渊源已久，尤以清代为盛。纪晓岚，龚自珍以及宣南诗社，当时几乎每年四月都到寺中赏丁香吟诗唱和。当年徐志摩陪同印度诗人泰戈尔来到法源寺观赏丁香，徐雅兴大发，在海棠树下做了一夜的诗，传为一时佳话。徐的老师梁启超特作宋词纪念此事：
临流可奈清癯，第四桥边，呼棹过环碧；此意平生飞动，海棠影下，吹笛到天明。
法源寺素有“香刹”美称，花木繁多，从牡丹到丁香，香飘寺外，名动京城。从这个意义上说，法源寺可算中国寺庙中数一数二的风雅之所。丁香，僧侣，诗篇，好一派飘然出世的情怀。然而细阅史书，却又于历史的重重迷雾间见到另一个悲怆沉重的法源寺，式今鉴古，昭告方来。明明是佛家清净院落，偏又承载了尘世间大起大落，大悲大苦。
法源寺始建于唐贞观年间，是京城最古老的名刹。太宗为纪念北征辽东而战亡的将士而建此寺，其时名为“悯忠寺”。安禄山史思明坐镇北京时，曾在寺中建起两座大塔。唐朝完了，塔也倒了。。。宋徽宗在这里消磨掉人生的最后岁月。谢枋得白首绝食，饿死在寺中。袁崇焕的忠仆将主人的尸首从刑场偷出，连夜送进了悯忠寺。梁启超和谭嗣同在这里第一次见面。后来谭公的尸体，也被王五的兄弟寄放在此处。。。
逝者已矣，存者思思。
在北京时，我常去法源寺。第一次去时，刚读了李敖的《北京法源寺》。我对李敖其人怀有诸多保留意见，这本书却见李真心。 后来才知道李敖写书时从未去过法源寺。那次去是和当时的男友一道，两人按图索骥，一路慢慢寻去。下车的那站叫牛街，法源寺隐藏于无数破败的老胡同和回民小吃店中，俨然是大隐隐于世。到得寺庙，却不见期待中的丁香成海，这才知道花季已过，足足来晚了一个月。
再去时，我的天地已物是人非。前男友已成陌路，我和他的好友Bin却阴差阳错地成为真正的心灵挚友，这份默契一直保留至今。我和Bin一起踏足法源寺，四处观望，好奇更胜初次来访。我们看到了旁边佛学院的学生，我们轻声念着寺中壁报上僧人亲手书写的文字。我还记得其中的一则小故事，谈到佛教对色的看法。有人说，我见色如不见，心自回避之；有人说，我见美女如见红粉骷髅，心自憎恶之；有人说，我见美色，知是美色，心下安然。。。佛皆含笑不语。此时有一僧疑惑问道：美色何来？ 我却看不见。佛方许之，以为大道。
自己一个人去的时候最多。去的多了，连常年在寺庙门前乞讨的那个恶形恶状的流浪汉也似乎认识了我。终于也看见了传说中的“香雪海”。丁香之盛令人叹为观止。我可以在院落一角的长廊上一坐就是半天，看满地黄花堆积。看树影间投射的圆形光斑。看偶尔走过的僧人。走过很多寺庙，只有法源寺带给我如此特殊的感受。看到僧人吃饭，打水，互相剃头，觉得世间安详，岁月静好。看到断碑残垒，又想到这座寺庙承载的忠骨碧血，济世除苦的情怀。便是那极弱且美的丁香，一联想到杜少陵的“晚随兰麝中，休怀粉身念”，也会令人顿起救世之心－－虽然救世也是佛心。法源寺真是个矛盾的综合体。
中国的名山大川总少不了那一座画龙点睛的寺庙。在国内时因常见到，便不觉得可贵。去国离乡后方才体会到“登临似少一座庙”的心情。想在欧美的高山上见到中国的寺庙，这或许是奢求了。然而我也常常幻想，若是在寻常居住的城市中，能有小小一间佛家院落该有多好。伦敦，纽约，巴黎，罗马。。。这些城市美则美矣，在我看来，却总少一座庙。
4月17日 人生何处不相逢复活节连上周末，一共有三天假，兼之窗外春光大好，我便一鼓作气地去了波士顿。
在这个离纽约仅仅四小时车程的地方，住着我亲爱的学妹凡凡和我最好的朋友ZZ。就目前的状况来说，他们两个算是离我最近的亲人了。
在波士顿逗留期间，他们两个不辞辛苦任劳任怨地领我到处吃到处玩，ZZ同学甚至因陪我逛街操劳过度而病倒，我心里很是过意不去。 凡凡更是悉心照顾我的生活，无微不至，我住在她那里也给她添了不少麻烦。不善言辞的我，只能在这里向二位鞠躬道谢了。
我对波士顿的印象好得不得了，小城市宁静舒适，无论是地铁还是路面都比纽约干净不知多少倍。也可能由于它是第一批新移民登陆的地方，整个城市洋溢着一种淡淡的欧洲情调。以前看过一个记录片，讲的是一位查尔斯狄更斯的崇拜者从英国特地来到波士顿，探寻这位大作家当年在美国生活的点点滴滴。当时电视上出现的画面就颇令我惊讶，因为所有的建筑道路都是欧洲的翻版，一点也不像在美国。
波士顿最为出名的地方，我想一定是它“大学城”的美誉。美国两所最顶尖的大学都在这里－－哈佛和麻省理工。除此之外还有波士顿大学等二十几所（还是十几所？）其它大学。一个小小城市竟容纳了这么多高级学府，也难怪它气质高贵独特。走在路上，四周全是朝气蓬勃的年轻人，偶尔有几个头发花白的老人，也会让人情不自禁地浮想联翩，猜想他们是刚从哈佛某个图书馆走出来的老教授。
我这次来波士顿，最想看的“景点”就是哈佛大学，除了由于它号称“世界上最好的大学”，也因为想看看ZZ正在生活并战斗着的地方。
我最好的朋友在哈佛读书，这句话说起来就很令人自豪。记得当年得知他拿到哈佛的offer，我们几个都拿他开涮，说“原来哈佛也不是那么难进的。。。”云云，一直说到他郁闷为止。然而其实在我心里，真是很为他骄傲的。我的朋友中名校出身的大有人在，然而读书读到上哈佛这个程度的，也就唯有他一个而已。
哈佛的校园远远不如英国的牛津剑桥，却可能汇集了世界上最智慧的头脑。
我和凡凡在John Havard爵士的塑像前。据说摸过他的左脚能令人变得智慧。
这是中国早期在哈佛的留学生集资捐献的石碑，典型的中国风格，让我想起北京的孔庙。驮碑的便是传说中龙的长子，最能负重的霸下。
落英满地。
听说过无数次的燕京图书馆。
哈佛校园中鳞次栉比的图书馆。
中午，我们在一家东南亚餐厅吃午餐。
这天的天气好到不得了，午后我们漫步于公园和草地。
花都开好了。
下午我们还逛了街购了物（ZZ同学就是这样被活活累倒），还去了Government Centre。越发觉得波士顿很像我以前待过的英国城市伯明翰。
在一家意大利餐厅吃过晚饭后，我们在地铁站告别。我和凡凡回她的公寓，ZZ累病再加还有paper要写（哈佛不是那么好读的哇），第二天就不再出来和我们玩了。
我们坐在地铁站的长椅上，ZZ忽然看着我说：这一去又不知什么时候才能再见面了。。。
我说：此去经年，应是良辰好景虚设。。。念去去，千里烟波，暮霭沉沉楚天阔。。。
本来是开玩笑，说着说着，心里竟好像要流下泪来。
ZZ说：我们说这样的话，也不是第一次了。。。
我点头。
人生为什么总要分别。可不可以不分别。如果一定要分别，是不是不如当初不相逢。
我和ZZ认识十年，就算我能活到一百岁，十分之一也是个不小的数字。中学时他是我的小组组长，大学时我在人大他在北大，相隔仅仅几个公车站的距离。在很长一段时间里，我们几乎每个周末都见面。我们彼此见证过对方的成长，我们旁观过对方的爱情。
可是为什么印象深刻的总是离别。上一次的情景明明还历历如新。去年夏天在北京，我们在当代商场门前重逢，几天之后，三里屯回来的出租车里，你又对我说保重再见。
你是否还记得我们的中学时代。十四岁的我，和十四岁的你。放学后我们挥手说再见，心里一丝留恋也无，因为知道第二天还能再见面。我们的大学时代。十八岁的我，和十八岁的你。周末出游后你送我回到学九楼的宿舍，夜色中我们说再见，我知道下个周末定能再见。
现在的我们却什么也不知道。我即将离开纽约回到伦敦。而你即将毕业，一切都是未知数。下一次的重逢在哪里，什么时候，我们会是几岁，你的身边会否有伴侣，我们什么也不知道。
车来了，我上了车，我看到你一个人在站台上，眼泪差一点掉下来。
凡凡不说话，我知道她在想什么。我看着她，心想原来春天是个离别的季节。我和你的分别不在此际，两个人却都清楚地预感到第二天的离别上演。
我还记得你高中时写给我的第一封信，你的小小苦恼，你说要和我一起周游世界，你说你恋爱了，你说你拿到了美国的offer。。。你来北京时我带你去雕刻时光，我去上海时你领我去石库门。。。你可知道北大东门的雕刻时光早已被拆掉，在那里的好日子好时光也随之一并灰飞烟灭。
你拿不定主意时爱听我的意见，其实我一直觉得你比我更懂事更坚强。我的意见总带着太多个人性格的影子，你该学会聆听你自己的内心。这些年下来你走得一直稳稳当当，其实全都是你自己的功劳。我虽然是你的学姐，在一起时总是你照顾我多些，你真的比我强。你的未来会很美好。
第二天在车站，匆匆拥抱一下凡凡，我逃也似地走了。头都不敢回一下。
在如今这样的时代，我们以一种不同于以往的方式颠沛流离着。人人都说地球小，我怎么还是觉得大。是谁说了人生何处不相逢，为了这句话，我们都要好好生活。如果到了那一天，离别的时候我们可以平静地笑说再见，是不是才是真的长大了。 4月13日 就让我八卦一下吧有人说看过我的blog后觉得我很阳春白雪，我觉得这话不对。其实这么多年来，在我小小的卑微的心灵里，八卦还是占据了强大的不可动摇的地位。在家的时候看娱乐新闻，我对大小明星的绯闻八卦那是如数家珍，娓娓道来，母亲大人常常纳闷，说你怎么什么都知道呢？就连我偶尔文酸劲犯了，看看书看看画，也要神经质地把作家画家的家庭背景和恋爱经过查个清清楚楚，也算是意淫吧。
我觉得八卦没有什么不好，至少从侧面证明我精力旺盛。
最近我又八卦了一回，下载了第25届香港电影金像奖颁奖礼。我正襟危坐聚精会神地看了两遍，有几点感想：
1. 走红地毯的时候，还是大明星有气派。看人家任达华那架势！其他所谓“社会名流”和“社交名媛”就不行了。手脚怎么放都不自然。有的人穿上新礼服怎么好像偷来的一样。
2. 黄秋生拿了最佳男配角，他确实演得好，不过演《杀破狼》的那个也不比他差。还有我觉得更好的连提名都没有，就是《七剑》里面的那个变态坏人，每次听他抽筋一样的笑声我就忍不住想替金像奖颁奖给他。
3. 张靓颖同学！我看到你在《电影之歌》里面的造型之后恨不得把你的造型师和化妆师都痛打一顿。
4. 我想给吴君如女士颁“最佳勇气奖”。怀孕的她肚子大到好像马上就能在现场生了。
5. 这次电影《黑社会》大出风头，一举拿了“最佳导演”和“最佳电影”两个大奖。得奖者都激动地冲到台上致词“感谢黑社会里的所有人。。。”，听得我毛骨悚然。估计真的黑社会老大们看到这个该开香槟庆祝了。不过也想对香港电影人说一句，拍黑道片是你们的强项，但是别太依赖这种类型了。一来过分美化黑社会对青少年确有不良影响，二来陷入这种单一思路后很难有新突破。其实别的类型也值得探索，香港市场还是大有潜力的。
6. 秦海璐同学以后还是不要来当颁奖嘉宾了。每次都穿不对衣服＋台上疯疯癫癫语无伦次。
7. 莫文蔚我一直喜欢。可是凭《童梦奇缘》就提名最佳女主角有点夸张了吧？您这才出场几次呀？
8. 上次听娱乐圈内的朋友说起范冰冰和某人的某种关系，我还半信半疑。这回我信了，确实挺微妙的。
9. 刘嘉玲和郑秀文，岁月催人老哇。
10. 关淑怡唱现场真可怕呀。敢情您以前的唱片都在欺骗群众呢吧。
说了这么多负面，当然也有好的。比如周迅拿最佳女主角和梁家辉拿最佳男主角，都是实至名归。 倪匡和蔡澜的搭档也让人感叹“姜还是老的辣”。蔡琴唱现场真是没的说，就像一台优质老唱机。金培达先生给《如果爱》写的歌也确实好听。。。等等。
当下的香港电影界，撑起大台面的还是那几位老戏骨和大导演，等到他们退位之后谁来接班？这还是个大问号。没有了梁朝伟，梁家辉和张曼玉的香港电影，能否继续焕发光彩？
香港的新一代男演员中，我喜欢李灿森。可他长得不好看，注定做不了男主角。被人提得多的是余文乐和吴彦祖，这两位形象是足够了，可是仍然没有梁朝伟的那股独特气质。每次看到梁朝伟，我都觉得，他与这个世间的距离，仍有一步之遥。因此他可以自由自在地做戏，穿梭于不同角色之间游刃有余。我真希望他能一直演下去。
年轻女演员中，我觉得林嘉欣和李心洁是可成大器的。内地我看好演了《孔雀》的张静初。这几个都有灵气也有戏味。看来女演员方面不至于青黄不接。
其实中国大陆的电影界有很多优秀的青年导演。可是他们的作品大多偏向地下电影，实验风格，比如《十七岁的单车》。然而艺术片的观赏人群终究还是小众，能吸引大众真正走进电影院欣赏的电影，注定还是需要品质和票房双修的。陈可辛的《甜蜜蜜》，陈凯歌的《霸王别姬》和张艺谋的《英雄》都是好例子。（有人说《英雄》是垃圾，我不觉得。概念上是取自日本的《罗生门》，可是分段叙事也算传统模式了，塔伦蒂诺的《黑色追击令》不也是一样？至少《英雄》在表达上是自成一派的，这个就足够了）
二十一世界最缺的是什么？人才。二十一世纪最滥的是什么？盗版。中国电影无可避免地挣扎在这样的二十一世纪，山高路远，来日方长。作为一个电影爱好者，我只能期待更多优质新鲜血液的加入，以身外身，做梦中梦。
4月11日 鸿飞哪复计东西周末的时候乘地铁，于车厢颠簸间撞到身边的中年女子。我连声道歉，她微笑摇头。我的目光迎上她的，凛然一惊－－眼前这女子，高鼻深目，轮廓却比西人柔和得多，一眼便知是东西混血－－吃惊的当然不是这个，而是我曾经见过这张脸。
在哪里见过呢？随着列车轰隆之声，我搜肠刮肚地想，不时愣愣看她一眼。
终于想起来的时候，彷佛电光石火，周围的一切瞬间安静下来。怎么这样巧？我看着她，心中百感交集，差一点就要拉住她的手问：你父亲身体可好？
她不认识我。我却见过她两次。两次都在北京什刹海的银锭桥附近。两次都是冬天。她混血的样貌在人群中格外显眼，我留意到她却不是因为这个，而是与她并肩行走的老人－－她的父亲杨宪益先生。
杨老先生是我的偶像，大名鼎鼎的翻译家。第一次看他的译作，是凡尔纳的《地心游记》。我非常喜欢凡尔纳，读过他的每一本小说。《地心游记》的译本有好几种，这些年来，我看过杨宪益的，陈伟的，鲁迅的，印象最深的还是杨老的译本。我不懂法文，没法和原著比较，可是杨老的笔触却令我似乎亲见地底的海洋，亲身感受到主人公在那里迷路时所产生的巨大孤独感。
长大些，读到了《荷马史诗》的《奥德修记》以及萧伯纳的戏剧集，一看封面，还是小小的谦虚的四个字“杨宪益译”。
王小波曾经说：在中国，最好的作者都在搞翻译，这是我们的不传之秘。我深以为是。读过王道乾译的《情人》，季羡林译的《悲惨世界》，傅雷译的《约翰克利斯朵夫》， 那种震撼感真令人连笔都不敢再拿。和许多所谓的著名作家比起来，他们的译笔才是真正的大家之作，生花之笔。对于中国这一批优秀的翻译家，我从心底里致以最高的敬意。
杨老的特殊贡献还在于，他不仅将外国文学翻译成中文，还把中国的优秀文学作品翻译成英文，希腊文，法文，意大利文等等介绍到海外。读大学的时候，我认识一位醉心中国文学的意大利女生，她最爱的小说是《儒林外史》。一问她看的译著－－杨宪益的手笔。
就连到了美国，一次与一位法国同事闲聊起来，她说，我看过你们中国最好的小说－－《红楼梦》。谁翻译的？“Yang Hsien Yi”，她清楚地吐出这几个字。
正因为对杨老的崇拜，我早就从报章杂志上看到他的照片，也知道他的家就在银锭桥旁。也正因如此，才能第一眼看到他就马上认出来。老先生温文尔雅，手不离烟，目光纯净平和，心中似乎一派澄清。
如果不是听说过他的爱情故事，我也不会知道陪伴在他身边的混血女子便是他的女儿。
杨老在牛津读书，主攻希腊拉丁文学。彼时结识同窗英国女子戴乃迭（Gladys），从此谱下一生恋曲。戴乃迭的父亲是位传教士，她本人在中国出生，长到六岁才回英国，是牛津历史上第一个中文专业的学生。四十年代他们一起回国，教过一阵子书，后来去了梁实秋主持的翻译馆，两个人一起合作，翻译了大量文学作品。常常是杨老拿着书口译，戴乃迭用打字机飞快地打出来，然后再润色修改。
可是现实并不总如“红袖添香夜读书”般美好。文化大革命时，可想而知他们历尽了艰辛。一起蹲过监狱，儿子在文革中精神失常最终自杀，戴乃迭受到打击一病不起。杨老悉心照顾她，直到她去世。在一起的六十多年，他们从来没有分开过，相濡以沫直到最后。
戴乃迭。 杨宪益夫妇。
在什刹海遇见他们父女，在我当时的人生中是很重要的一件事。那时我已然忘却自己此行的目的，只是不由自主地跟着他们走。记得老先生穿黑色布鞋，步履稳健，依稀能想见他当年一袭长衫的潇洒清雅。我跟着他们绕着河岸走了一个圈，最后回到那扇老式木门前。听不见他们说什么，也可能其实什么也没说。
第二次遇见他们时，已经是另一个冬天。他和女儿似乎送客人出门，几人一起散步一段。我又身不由己地跟着他们走。看起来那几个客人像是来采访他的媒体记者。这次我听到一些谈话内容，好像是说他女儿并不长住国内。还听到老先生淡然的语调，说翻译只是职业，没什么重要，书都送人了。喜欢的是历史，可是没做出什么成绩。不过也无所谓了。
那个时刻我终于意识到他为什么带给我那样大的亲切感。他平静的目光语调，都像极了一个人－－我的爷爷。
算起来我爷爷比杨老还大十岁，一生也是历尽磨难。可是风雨过后却是心平如镜，不起涟漪。他无大喜也无大悲，似乎世界上并没有什么事是值得狂喜或嗔怒的。也许对他来说，日光之下，并无新事。因为他已经历过一切。
爷爷甚至很少谈起他的过往经历，年少的我不知道他有过怎样轰轰烈烈的过去，只能从他的只言片语中遥想当年。学校的教科书里讲方志敏烈士的故事，在爷爷嘴里就是“志敏”，他的好朋友；鲁迅写《纪念刘和珍君》，爷爷微笑，说刘和珍当年可是很标致的人呢；八一建军节，他作为全国仅存的三位参加过八一起义的老人之一接受电视台采访，面对镜头却还是说不出什么，只能重复“城里枪声响了一夜”；被国民党盯上，回家时隔着河看见有拿枪的大兵站在家门口，他转身就走，开始逃亡，甚至去深山里当了几个月的和尚。。。
爷爷东渡扶桑，在日本留学九年，我却几乎从没听他说起过这段经历。印象中提起与这有关的事只有两次。一次是我问他，去外国要签证么？他说：什么签证， 买张船票就去了。另一次是电视上播出富士山的画面，他说：其实一点都不高－－日本人没见过高山。
可是我看过爷爷主编的中国第一本革命刊物《红灯》，看到他写的刊首语后，我惊讶于他曾经有过那样的热情和那样的青春。
爷爷活了整整一百岁，看到了整整一个世纪的变迁。他看到，笑一笑，走了。仍然无语。
杨老喜欢说：没有什么可留下的，也不要留下什么。就这样吧。而“没有什么”也是我爷爷的口头禅。其实他们留下的，是无数后辈一生受用不尽的财富，然而在他们自己的心里，一切都如燕过无痕。不是真的不记得，而是看开了，看淡了。活在当下，而不是回忆里。泥上偶然留指爪，鸿飞哪复计东西。 4月8日 碎碎念在蛰伏了两天之后，老傅我又重现blog江湖。
最近很忙，我的纽约rotation在五月中旬就告一段落了，五月底或者六月初将开始下一个。下个rotation的地方，我还是想杀回伦敦。虽然我很喜欢纽约，可是孤零零一个人的滋味也不怎么好受，很想念在伦敦每周五和朋友们的Friday drink。
可是这下一个rotation居然还要面试的！简直像当年找工作一样。每个人可以申请五个team，然后那些team就开始轮番向我们施展面试轰炸。好的team人人都想去，竞争很是惨烈哇。当年找工作的时候，一起竞争的人可能还有些实力较弱的，现在剩下的这批人可都是传说中的青年才俊呀，看看大家的简历，全都是牛津，剑桥，伦敦政经学院毕业的，真是又才又俊呀。
更为可怕的是，由于我申请的team都在伦敦，本来以为电话面试就可以的，谁知竟有好几个都提出了video conference的要求。如果是视频聊天也就罢了，可这是视频面试，我长这么大还没见过这种世面呢。昨天去video了一回，可是技术上似乎有故障，我一进房间伦敦那边就看到我了，可我还不知道，傻乎乎地东张西望，不知做了些什么蠢事。现在想来觉得很可怕，好像被偷窥的感觉。而对方有四个人哪！简直是集体偷窥。。。后来不知为什么两边都看不到了。这个可是我最想去的team啊。申请的人巨多无比。
就在这样重要的面试的前一天晚上，我还去看了一场NBA球赛。客户请我们去的，大家都去，我也不好不去。。。其实我根本就是很想去。我还从来没看过活的NBA球员呢。虽然比赛的这两个队的名字我都没听说过。。。
我们是在顶上的包厢里居高临下地看比赛，虽然有吃有喝，但我觉得可能没有坐在普通观众席上的感觉好。不过NBA还是很酷的，人多又热闹，还有很多中场表演。我还看见了坐在观众席上的大明星，小甜甜布兰妮的前男友Justin Timberlake。
比赛正要开始。
红队甲和白队乙。
观众看台。
很厉害的小孩过招。
辣妹热舞。
我们的包厢里，老大们在窃窃私语。
铭基同学，我知道你要说什么。。。没错，我的照片全都虚了，没有焦点。。。您就凑合着看吧。
NBA球赛还是很好玩的，希望广大客户群众今后再接再厉，多多邀请我们来免费观赏。最好能搞到第一排的座位。
前天还有一件奇怪的事情。前天下午我们美国分部所有做equity的人都去开了一个很大的会。大意就是表扬与自我表扬，大家同声称赞一下我们在2005年取得的辉煌成就。
本来这没有什么可说的，可是第二天和我同时加入公司的另一个同事G兴奋地跑来告诉我，头天下午开完会后，主持会议的，也就是我们的head of equity，反正是极大的一个头头，到处向人打听我是谁。大家都不知道，只有G知道，就告诉他我是来这里做rotation的。
结果那个头头问了很多很多我的情况，还让他的秘书把我的电话什么的记了下来。不知道想干什么。
听得我有点受宠若惊又有点心惊胆战。我一度怀疑是我开会时睡着10分钟被他看见了，G竭力否认，说她认为是好事情。我想，难道是我这样的青年才俊的本质被他发掘了？
不过到现在为止还没人找过我。我觉得自己可能又犯了“太把自己当人”的错误。记得上次回北京时，在大马路上被自称是某某影视公司的“星探”拦下。我明知是假的，还美滋滋地向朋友们炫耀。结果大家都鄙视地说，你这样的都能被“星探”“发掘”，肯定是假的。
我觉得，以后还是别太把自己当人了。做一个最平凡的草根小百姓可能是最幸福的。当然如果常有免费NBA看我也不反对。
4月5日 馒头 下班回家的路上，前面走着一个东方面孔的老人，一边走一边津津有味地吃着什么东西。
我看见人吃东西就受不了，一定要冲上去看个明白。结果我一路小跑到他跟前一看，原来他手里拿着一个白乎乎的大馒头！
我赶紧倒退三步。一般来说在路上不管看到别人吃什么我都很有兴趣也很羡慕，可是馒头。。。啧啧啧，馒头就算了吧。
因为对于馒头，我有非常可怕的回忆。
这事还得从六年前的军训说起。大一新生的军训，好多人都经历过吧？我们那时被大车一路押解到丰台军营，在几个几乎完全没有笑容的教官手下讨生活。
每天的运动量极大，食量也跟着大增。别看都是女生，吃起饭来简直如狼似虎。尤其是某个爱折腾人的教官，把队伍拉到食堂旁边，命令大家齐声唱歌喊口号，声音不大不准开饭。我们早就暗暗憋了一肚子火，等到吃饭令一发出，大家都异常沉着冷静地飞速夹菜，其间只见食指大动，筷子纷飞，几分钟之内盘子就干净得几乎不用再洗。
可是肚子还没饱呢。幸好主食管够。那时食堂晚饭的主食顿顿都是馒头，我长在南方，很少吃馒头，刚来时几乎咽不下去。后来在残酷的生存环境考验下，肠胃吸收馒头的能力有了飞跃性的提高，我的晚饭从半个馒头，逐渐增长为一个，一个半，两个。。。最后变成三个！
各位同学们，这可是货真价实的做给解放军同志吃的大白馒头啊！每个份量都不小，我竟然能吃三个！
其实，这第三个馒头我一般是藏在袖子里带回宿舍吃的。那时晚上才九点就要熄灯，还不准睡前聊天，简直把人憋出鸟来。又是在这样残酷的生存环境考验下，我发明了吃馒头玩的游戏。反正横竖也是没事，我就躲在被子里悄悄地一口一口吃馒头，这样打发掉睡前的漫漫无聊时光。
很快，我这种自娱自乐的活动就遭到了群众的抄袭。在夜深人静的时候，我能听到“嘶”的一声，那是有人拆开方便面包装，接着“卡拉卡拉”的声音，一定是那人躲在被窝里悄悄地啃方便面玩儿呢。我不怎么在意版权问题，夜里自己吃着大白馒头，听见对床在吃方便面，有一种惺惺相惜的知己之感。
军训结束后，我每晚三个馒头的壮举终于告一段落。不久我老爸出差来北京，在机场见到他的时候，他表现得很是平静。后来才听到我妈的转述。据说老爸连夜打电话给她，说：你要有心理准备。。。我们女儿的脸。。。已经圆到几乎认不出来了。。。
不圆才怪。后来我去称体重，好家伙，足足重了十斤！这哪里是军训，简直是养猪哪！
更为残酷的是，这整整十斤肉，从此就再也没有消失过。。。
从那时起，我也再没吃过馒头，它就是那十斤肉的元凶哇。
最近网络江湖上盛传“一个馒头引发的血案”，我一看到就觉得遇见了知己。馒头真是挺可怕的东西。还没参加军训的小同学们千万小心。
4月4日 放下放不下我们team的老大前两个星期给自己放假，携一家老小去了中南美洲旅行。
到达的当天他就打电话给我们问东问西，我们问他现在在哪里，他说在墨西哥的露天酒吧喝啤酒呢。众人欣羡不已的时候，他却冒出一句：我好像还没反应过来。。。为什么一边喝着啤酒，一边还满脑子全是工作呢？
大家大眼瞪小眼。
在接下来的两个星期里，他每天都要打来无数次电话询问工作情况，中间还参加了几次与客户的电话会议。从他的电话中得知，他在海边晒太阳，在和孩子们一起逛动物园，在做按摩，在爬山，在坐滑翔机。。。可是他的一颗心呀，却还是牢牢拴在工作上。
上周传出Google股票follow-on offering的消息，整整两个billion，全是Goldman Sachs一家投资银行做的。整个行内一片震惊。老大气急败坏地打电话回来说：他们怎么能一家独揽呢？他们这得赚多少钱啊？！正好我们当天输了一单deal (这也彻底打破了我入行以来不败的战绩，我前几天可还说自己是“东方不败”呢），在老大的情绪影响下，整个team上下一片愁云惨雾。
我常常和同事M讨论，两个人都很疑惑：他肯定每天还在看华尔街日报呢。他这是在度假么？
他还真是放不下。
这令我想到前不久公司一个高层的辞职。他是公司元老级的高层，然而年纪却不大。因为在我们这一行，辞职然后另投他主是家常便饭，我们都以为他是接受了更高的薪水被挖去别家银行了。谁知公司的内部信件告诉我们，他是要彻底退出投资银行这个industry了。
后来听老大们闲聊时得知，他一直喜欢滑雪，退出投行界，是为了想一心一意地滑雪。准备开始享受自己真正喜欢的人生。
听到他的故事，令我想起演仁居士的诗：放下亦放下，何处来牵挂？作个无事人，笑谈星月大。
我又想到和我同时加入公司的一个同事。她平时和大多数人都格格不入，惟独对我很亲密，说和我谈得来。我以前常觉得诧异，因为我平时也是挺闷的一个人，一起培训的时候每次上课都打瞌睡，虽然喜欢喝酒，又不太爱跟大家一起去night club那种闹腾的地方。培训结束的时候大家除了封我为”大胃王”之外，还评我为“最酷的人”。我觉得“酷”这个词是他们好心修饰过了，其实说“闷”还差不多。
而她的性格和我南辕北辙，我不明白她为什么那么喜欢和我一起玩。
后来我们都被派来纽约，一次周末一起去看电影。她一定要看“Big Mama's House II”， 我真的不爱看这样的弱智电影。可是我想看的片子她又没一部中意的。最后我们折衷，两个人都勉为其难地看了一套不怎么样的“Tenant”。
就是那一天我忽然恍然大悟，找到了这一切的原因：
这所有一切，只因为她是个黑人。而且是个时刻将肤色问题放在心里的黑人。
挑选电影时，她只挑黑人主演的看。白人电影不在考虑范围之内。“Big Mama”是典型的黑人电影，最后选择看"Tenant”，也是因为我无意中告诉她两个男主角其中的一个是黑人。
想来她喜欢和我做朋友，也是因为我们都是“有色人种”吧。因为同期进公司的那一批人中，白人占了压倒性的绝大多数。
后来我和她讨论过这个问题，她反问我：你难道不觉得有时确实会受到歧视吗？
我说：谁敢歧视我？如果我什么都做得比他强，我不歧视他就算客气了。我黄皮肤黄得高兴着呢。
她急急说：我并不是以黑色皮肤为耻。。。我根本不愿意往这方面想。。。我觉得自己已经做到什么都不想了。。。你说的看电影那些，可能都是我的潜意识影响吧。。。
我看着她，想到的却是佛经里说的“善知识，莫闻吾说空便著空”。大概若是人为的把这个“空”抓住，反而永远也空不了。
唐代严阳尊者问赵州禅师：一物不将来时如何？赵州禅师说：放下著。严阳尊者不解地问：我已经是“一物不将”了，还有什么可以放下呢？赵州禅师说：放不下，那只好担起走吧。
严阳尊者这才大彻大悟。他意识到自己之前仍是把这个“空”执着了，根本没有实证到空。赵州禅师把他的“空”夺走之后，他才领悟到自己原来一直没有放下。
达到真正的超脱，也就是佛家所谓的“空”，需要怎样的历练过程？我想，真正的领悟，本就在修行里。只有在生活中以不逃避的态度实际地把问题感受到了，才能在心灵上修为而获得解脱。
所以我也想对眼前的她说：放不下，那就担起走吧。 4月2日 守望者常常有人问我，你的生活一定很丰富多彩吧？因为你看起来总是这么快乐。
我总是回答说，我的生活也许远不如你的精彩，只是我把每一点小小的快乐都放大了。其实我孤身一人单枪匹马奋斗在纽约，哪里来的那么多快乐？工作辛苦，睡眠严重不足，没有固定吃饭时间，周围没人和我说中文，周末完全没有约会。。。
然而我是个懂得珍惜的人。我四肢健全，身体不算不健康，还能自己挣钱自己花，抱怨太多会遭天谴。所以我决定要努力快乐。
有的时候在space上转转，看看陌生人的blog，发现很多人都很忧伤，特别是十几二十岁的年轻人。其实我能理解，并不认为他们是“为赋新诗强说愁”。对于年轻人来说，失恋，或是考试不理想，只是伤感情绪的某个导火索，真正的哀伤，源于青春期的迷惘，孤独，压抑，发泄，渴望理解而不被理解。
霍尔顿在《麦田里的守望者》里说：我的职务是在那里守望，要是有哪个孩子往悬崖边奔来，我就把他捉住－－我是说孩子们都在狂奔，也不知道自己是在往哪儿跑，我得从什么地方出来，把他们捉住。。。我整天就干这样的事。我只想当个麦田里的守望者。
可是我们生活的世界不是霍尔顿的麦田。谁才是我们的守望者？在我自己青涩伤感的青春期，我不止一次地这样发问。在那段时期里，我看很多书，也写一些只给自己看的文字，孤独惆怅的情绪如发酵般膨胀。可是我那时认为自己在思考，而思考的人注定是痛苦的。
直到我去了西藏。
对不起我又第N次地提起西藏。我一直认为那次旅程是我人生的转折点，不只是因为在那里遇见所爱的人。
到了那里才发现，一直生活在城市的自己，早已习惯享受物质和生活表相的愉悦。我那些所谓的青春期的痛苦和哀愁，只不过是这种物质愉悦的调剂品，和这盛大壮阔的高原圣土相比，过分的微不足道，简直是尘中的尘。
远道而来的藏民们在寺庙前长跪不起，纵横沟壑的脸上写满虔诚。我久久地看着他们，看得几乎痴了过去。
在纳木措的圣湖边，我遇见一位略通汉语的老人。他告诉我，他是带着全家来转山的。藏人认为圣湖边的山是神山，转山是一种祈福的方式。他说，有多少岁，就要转多少圈。我不知道他的年纪，只看到他虔诚地转了一圈又一圈。累了就停下来休息一会。我看到他的全家，全都是黧黑的肤色，笑起来雪白的牙齿。他们看人的目光，完全没有躲闪，是直白袒露的。
我问他，你们要用多长时间才能走到这里。
他说，走了二十天。
一路上我见到很多这样的朝拜者，他们无一例外的衣衫破旧，夜里躲在岩洞里休息，饿了就从衣服里拿出自带的干粮，小小的黑乎乎的一块，看不清是什么。
也是在纳木措，同行中的一个男生在结冰的湖上奔跑，结果一脚踩进一个冰洞，裤子鞋袜全都湿透。我们怕他感冒，因为在高原上感冒实在危险，赶紧把他送回帐篷休息。可能是海拔太高，他终究还是病了。我们把所有的毯子都盖在他身上，他还是发烧了，烧得脸色通红。同行的一个女生是学医的，她给每人都泡了藏药红景天，让我们喝了都躺下休息一会。
我喝药之后睡过去。醒来的时候，沉沉夜色已经笼罩了整个大地。我起来看看那个男生，他的额头还是滚烫，呼吸急促。我试着和他说话，他的意识似已模糊，说出一些单字，语无伦次。那一瞬间我觉得绝望，担心他的感冒发烧已变成肺水肿，在这医药贫乏的高原上几乎无计可施。
我清楚地看到肉身的脆弱。可是束手无策。
这是我第一次感到，肉身的痛苦大于一切痛苦。
我走出帐篷看到满天星斗，从来没有那么近过。广袤无边的大地上孤零零地驻扎着一些帐篷。远处的念青唐古拉山脉，在星空下发出蓝色的光。这时我忽然内急，虽然不奢望在这里能找到厕所，我还是跑去一间热闹的藏民帐篷询问。藏人很热情，一个胖胖的女人说，他们是有厕所的。她还特地带我去。
厕所在对面的山坡上，走过去，我已是气喘吁吁。
走近时，我看到那是一个由塑料布简单搭起来的小棚。最吃惊的，是它根本没有门。面向可能有人经过的道路的这一面，完全没有遮拦。我忽然意识到，藏民搭这个小棚，根本不是出于遮羞的目的。它是用来挡风的。
我茫然地问那个女人，这。。。怎么办？
她奇怪地看了我一眼，做了个蹲下来的姿势，然后就站起来自顾自地走了。
我知道藏人妇女都是这样在露天小解的。可是她们穿的都是长及脚踝的大圆裙子，蹲下来再站起来，从外面看什么也看不到。可是我穿的是牛仔裤，像她们这样可就什么都看到了。
我看看天色漆黑，一咬牙就脱了裤子蹲下去。
可是就在这时，离我只有十米的道路上走来一群人，看起来是藏民的一个家庭，大约有十个人。他们好奇地紧紧盯着我。
那样的羞耻感，不是身临其境的人绝对体会不出来。我觉得天都要塌了。我深深地低下头，直到他们走过。
可是再次起来的时候，站在天空和大地之间，我忽然觉得什么都无所谓了。这片土地上，一切都是自然。人的天性亦是如此。
只是，在经历了这件事之后，我不认为还有什么事能令我感到更深刻的羞耻了。
回到帐篷，再去看看那个男生，发觉他的呼吸已经平稳许多，额头上冒出很多汗珠。我稍觉安慰，看来正在退烧。年轻人还是经熬。
第二天他已经差不多恢复了，他自称是“底子好”，似已忘却昨夜的病痛。只有我仍觉得后怕。
这天我就要离开纳木措继续赶路了。临别前的清晨，我披着一床大毯子又走到湖边。不远处，一个藏族老妇人正在用捡来的牦牛粪生火。我走到她跟前，她好奇地看着我手里的巧克力。我把巧克力给她，她尝了尝，小心地收起来，咧开没牙的嘴冲我一笑。接着，她取下自己的项链要给我。我不想让她觉得这是种交换，拼命摇头摆手。她似也明白，把项链戴回。
我们一起烤了一阵子牛粪生的火，期间似乎能听见时间流过的声音。我看着她，觉得自己也很老了，两个老人在一起烤火。地老天荒，岁月悠长。
在这亘古不变的雪山，圣湖和藏族老妇人面前，个人的一切都是那么微不足道。
从西藏回去之后，同年的那个夏天，黄毛路过我的家乡，顺道来看望我。
我问他现在还有哪些朋友还留在西藏。他说：谁谁，还有谁谁。还有独臂大侠。
我心内一震，连忙抓住他说：你说什么？谁是独臂大侠？
他看着我说：你还不知道啊？就是H啊。
我惊得几乎全身瘫软。我竟然从未留意到，我居然如此疏忽。
H是在拉萨时几乎天天和我们一起玩的朋友。他常穿一件牛仔衣，却总是松松搭在肩头。我从未觉得有任何异样。直到黄毛告诉我。
其实不只是我，黄毛也是出来之后才知道的。铭基就和他住在一个房间，也从未发现这个秘密。
黄毛说，第一个发现的是深圳大姐。大姐和H告别，经过音像店，H说去买张CD送给她。大姐不肯，想拉住他。结果只抓住他空空的衣袖。。。
我静静听着。心里酸楚难忍。
想起他帮我拎大袋矿泉水。想起他和铭基他们一起翻墙。想起他唱K唱到在沙发上睡着。想起他帮我们算命。想起在大昭寺门口一起晒太阳。
据说H手臂出事之后曾经自杀，被人救起，之后似有大悟，来到西藏。我们就是在那时遇见他的。
印象中的他却总是那么乐观诙谐，心思细腻。我和铭基在当时对彼此的情感，一眼看透的，并非别人，甚至并非我们自己，而是他。
现在想起这些，心内依然疼痛。
自那时起，我就一直在想：我们根本没有资格痛苦，因为真正痛苦的人还没有发声。
麦田里的孩子有他们的守望者。而我们的守望者，却永远只能是我们自己的一颗心而已。
我们必须坚强快乐。
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